Действующие лица:
Гуманоид - очень стильно и элегантно одет, в дорогих часах, красив, высок, строен, словно только что сошел с элитной яхты.
Шеф - начальник Гуманоида.
Уфологи - лысые и толстые, в хороших костюмах, похожи на чиновников.
Бейба - стройная и сексапильная девушка, возможно на начальном сроке беременности.
Йог - очень худой человек.
Другие.
Часть 1.
Пустая сцена залита зеленым светом. Где-то за сценой взрыв. Сцену заливает красный свет и дым. Электронная музыка. На сцене появляется Гуманоид. Он очень осторожно ступает по сцене, внимательно разглядывает все вокруг себя, что-то говорит в свою рацию.
Гуманоид (продолжает говорить в рацию). …Вживую она даже еще хуже, чем на картинках… ничего особенного, перепады рельефа незначительны, в радиусе 50 гектаров неплохое место для коттеджного поселка… (Услышав какой-то хруст в кустах, прислушивается, в рацию) По цивилизационной таблице Аловра, здесь зона повышенной опасности. (Слушает, что говорит Шеф, из рации доносится громкое нечленораздельное шипение) Все понял, Шеф. Но я уже осмотрелся, думаю, нет смысла мне здесь больше находиться… (слушает ответ Шефа) но послушайте… (рация перебивает) я понимаю, но…(рация перебивает) тогда хотя бы… нет…могу постараться, хотя…это будет сложно…когда вы за мной прилетите? (слушает ответ из рации) Когда? Так долго? А как же мои двенадцать семей? (слушает ответ) ну хорошо, только умоляю, недолго - здесь может быть очень опасно.
Шеф (из рации). Успокойся, все под контролем! Помощь на подлете, будет через два земных года!
Гуманоид. А где она сейчас?
Шеф. Я выслал спецбатальон. Он застрял в пробке в районе Крабовой туманности.
Гуманоид (подозрительно оглядываясь, в рацию). Только поторопитесь, прошу вас, Шеф.
Шеф. Возьми себя в руки! Я выпишу тебе премию. Хотя нет, это же ты сейчас облажался. Конец связи.
Гуманоид пытается присесть, но вокруг грязно, и он остается стоять.
Гуманоид (расстроенный). Тут где-то поблизости должны быть люди… Куда они подевались? (внезапно замечая на одежде кровь) Я ранен? Что это? Идиотская катапульта! Или… нам говорили, что люди очень шустры. Они могли взять у меня пробу крови прямо налету. (достает из пиджака бластер) Эта планета так и кишит учеными, уфологами и прочими дебилами, которые могут выпотрошить за пару минут и глазом не моргнут. Ведь Гамбитуса зарезали именно такие выродки. (хруст повторяется, осторожно заглядывает за кулису). Стой! Кто там? Предупреждаю, буду стрелять! Ты кто?
Йог (из-за кулис). Я ничего не сделал, не убивайте меня!
Гуманоид. Выходи, не прячься там!
Йог (выходя на сцену на руках и сплевывая траву). Я ни в чем не виноват!
Гуманоид (принимая задницу Йога за его голову). Ты кто? Что за животное?
Йог (испуганно). Я йог…
Гуманоид (приставляя бластер к заднице Йога и говоря с его задницей). Ты врешь, таких животных на земле нет! (доставая из пиджака смартфон) Как пишется "йог"?
Йог. Й. О. Г.
Гуманоид. (смотря что-то в смартфоне) Я же говорил, что таких животных на земле не существует!
Йог (спрыгивая на ноги). Я человек.
Гуманоид (оглядывая Йога с ног до головы). Человек? А как ты сможешь это доказать?
Йог. У меня две руки, две ноги, два глаза, два уха и один нос.
Гуманоид. А почему нос один?
Йог (протягивая руки) потрогайте меня. Вы поймете, что я человек, самый настоящий.
Гуманоид (испугавшись). Ни в коем случае! Мой напарник Гамбитус как-то потрогал человека и заболел какой-то гадкой болезнью. Вы все здесь больные!
Йог. Я наоборот - очень здоровый.
Гуманоид. Тогда почему ты ел траву? Ты ведь не корова?
Йог. Не корова.
Гуманоид. И не баран.
Йог. Не баран.
Гуманоид. И не кролик?
Йог. И не кролик.
Гуманоид (теряя терпение). Тогда почему ты ел траву?
Йог. Я так питаюсь. Это сохраняет здоровье и обеспечивает долголетие.
Гуманоид. Какая чушь? Что может дать трава! Все витамины в мясе! (смягчившись) Сколько тебе лет?
Йог. Двести сорок.
Гуманоид. Люди больше ста лет не живут. Я же говорил, что ты не человек.
Йог. Я человек. Я просто ем не то, что вкусно, а то, что полезно. Ты то, что ты ешь!
Гуманоид. Я уже сорок лет питаюсь химической гадостью на звездолете. Ты хочешь сказать, что я такая же гадость?
Йог. Ну, не знаю… А причем тут звездолет?
Гуманоид. Думаю, тебе можно сказать… я - инопланетянин.
Йог (нисколько не удивившись). Я так и подумал. Но откуда у тебя швейцарские часы?
Гуманоид. Купил в соседней галактике в еврейском ювелирном магазине.
Йог. Все понятно. У вас там есть синагоги?
Гуманоид. Нет, слава богу…
Йог. Но у вас там есть религия?
Гуманоид. Да, капитализм.
Йог. Это не религия.
Гуманоид. Это религия.
Йог. И кто ваш бог?
Гуманоид. Мы верим в деньги. И они нас не подводят.
Йог. Ну, тогда вы находитесь в состоянии нравственного упадка…
Гуманоид (снисходительно). Вы просто еще не достигли того уровня цивилизации, чтобы понять сакральный смысл денег.
Йог. Я не верю в деньги, я верю в природу. Только вот не понимаю, как вы умудряетесь путешествовать по Вселенной, будучи настолько безнравственными…
Гуманоид. Я понял, вы сейчас будете мне взрывать мозги, а потом я потеряю сознание и окажусь в лаборатории, где меня вывернут наизнанку. Вы, земляне, все такие хитрожопые. (звонок на смартфон, берет трубку) Да, пончик... Какие босоножки?.. Я не в Милане... Тут лес какой-то... Нет, не получится… Не получится! У меня нет визы!.. Все пока, мне надо работать.
Йог (выводя Гуманоида из внезапной задумчивости). Я не хотел тебя обидеть.
Гуманоид (смягчившись, пряча бластер) Ладно, я отпускаю тебя, иди на все четыре стороны. (набирая в смартфоне) "Йоги - интересные разумные существа, абсолютно отмороженные".
Йог. Я так и не понял, кто ты. Ты бизнесмен, спортсмен, топ-модель?
Гуманоид. Я инопланетянин. Меня зовут Гуманоид. Вот уже целый год я веду орбитальные наблюдения за вашей планетой. Собираю всякую информацию о вашей флоре и фауне. Делаю это тихо и мирно, никого не трогаю. А сегодня утром я пил кофе и смотрел сериал, как вдруг кто-то меня сбил. Мне пришлось срочно катапультироваться. Год работы коту под хвост. Мне ничего не заплатят. А я ведь взял небольшую планетку в ипотеку.
Йог. Ты хорошо говоришь по-человечески. И выглядишь совсем как человек.
Гуманоид. Я смотрел ваше телевидение. Даже на сериалы подсел. Так и не узнал, чем там закончилась история с этой шлюхой Консуэлой и ее женихом Игнасио.
Йог. Игнасио ушел к Хуаните.
Гуманоид. Черт, я так и знал! У Хуаниты такие классные сиськи!
Йог (плотоядно, мечтательно). Да, очень классные!
Гуманоид. Ладно, мне пора… у меня еще куча дел.
Йог. Подожди, ведь получается, что мы установили контакт.
Гуманоид. Да, точно… (задумываясь о чем-то) Слушай, а ведь за это мои могут хорошо заплатить! Давай-ка я тебя заберу с собой в качестве доказательства. А деньги поделим фифти-фифти.
Йог. Нет, спасибо. Я лучше останусь здесь.
Гуманоид. Ну смотри, а то бы мог купить новую тарелку и бомбить в соседней галактике. Потом бы вернулся на Землю и купил бы собственный остров.
Йог. Мне не нужны деньги и имущество. Все, что мне нужно - во мне.
Гуманоид. Ну как хочешь… подожди, а что если ты меня возьмешь с собой и покажешь на телевидении. Я могу стать у вас звездой. Только обещай, что мои внутренности не будут исследовать. Я живое существо, и без моего ведома никто не имеет права меня резать.
Йог. Успокойся, людям не нужны инопланетяне.
Гуманоид. То есть как не нужны? А все эти загадочные явления? НЛО? Разве не об этом столько программ и фильмов на ваших телеканалах?
Йог. Людям интересны телепередачи, виртуальная реальность. В реальной же жизни никто не захочет возиться с инопланетянами. Они интересуются чем-то до тех пор, пока они наблюдают за этим из комфортных условий. Если же для того, чтобы установить контакт им нужно будет перейти улицу через подземный переход, большинство людей плюнет и пойдет дальше.
Гуманоид. Что касается комфорта, то я полностью с ними согласен. Но ты так говоришь, как будто не являешься частью их сообщества.
Йог. Я сам по себе. То, что они делают в повседневной жизни лишь воцаряет хаос и еще больше запутывает из собственную жизнь. Они пауки, запутавшиеся в собственной паутине.
Гуманоид. Вот только не надо этих сектантских проповедей, а то всю дорогу пока я летел к Земле, я получил около десяти тысяч запросов на стыковку от представителей разных религиозных сект. Они заполонили весь космос.
Йог. Я не сектант. Просто тебе надо почитать наших философов.
Гуманоид. Философы ошибаются чаще остальных.
Йог. Может, и так.
Пауза.
Гуманоид (с иронией). И что же, я обидел тебя?
Йог. Вовсе нет. Я не верю в твое существование. Ты фикция. Я не ел две недели, и ты мне просто привиделся.
Гуманоид (снисходительно) Возможно.
Йог. Тебя просто не существует!
Гуманоид. Ладно, заглохни! От тебя у меня начинают болеть все мои четыре сердца.
Йог. Ты фальшивка, фикция, галлюцинация!
Гуманоид (выходя из себя). Фальшивка?! (достает бластер и направляет на Йога) Иди сюда! Я тебе покажу, какая я фальшивка, когда прострелю твою задницу!
Йог (убегая за кулису). Ты чушь собачий!
Гуманоид (стреляет из бластера). Вот дебил! Иди сюда! Я пошутил! Тут все такие идиоты? (внимательно вглядываясь в зрительный зал и направляя в него бластер).
Звук полицейских сирен. Желтый свет.
Гуманоид (спохватившись). Надо валить отсюда!
Убегает за кулису.
Часть 2.
Место падения корабля Гуманоида. На сцене массовка, обследующая место взрыва. На переднем плане Уфологи.
Уфолог 1 (рассматривая найденные на месте приземления модные и порнографические журналы). Чем он занимался на борту?
Уфолог 2. (разглядывая непочатую пачку одноразовых надувных женщин). Похоже, он скучал по дому.
Парень из массовки в халате (Уфологу 1). Профессор, мы нашли его бортовой компьютер!
Уфолог 1. Это замечательно! Сейчас мы окончательно разберемся, с какой цивилизацией имеем дело. (бежит к месту находки).
Уфолог 2 (бежит за Уфологом 1). Может, следует вызвать специалиста-криптографа?
Уфолог 1 (в азарте). Сами разберемся! (пытаясь включить бортовой компьютер) а как он включается?
Уфолог 2 (кому-то из массовки). Вызовите сюда спеца по компьютерам, срочно!
Уфолог 1 (безуспешно пытаясь включить компьютер). Тут никаких кнопок!
Уфолог 2. Смотрите, профессор, здесь есть какое-то отверстие!
Уфолог 1 (разглядывая отверстие). Да, действительно.
Уфологи долго разглядывают отверстие. Потом Уфолог 1 робко сует в него палец. Монитор на секунду загорается.
Уфолог 2. Вы видели, профессор!
Уфолог 1 (вращая пальцем в отверстии) Да, видел. Сейчас я его включу.
На мониторе появляется мигающая надпись "Введите член и осуществите фрикции".
Уфолог 1. Господи, неужели они такие испорченные! Да это корабль извращенцев!
Уфолог 2. Что же нам делать, профессор?
Уфолог 1 (приняв решение). Я отымею этот компьютер! Ради науки я готов на все! Только пошлепайте меня по заднице, иначе я не кончу!
Уфолог 2 (в шоке). Вы уверены, профессор, что это хорошая идея?!
Уфолог 1 (возбуждаясь). Да, я уверен, что иначе никак нельзя!
Уфолог 2 (вдохновляясь). Хорошо, профессор! Я пошлепаю вас по заднице!
Уфолог 1 (беря в руки системный блок и пристраиваясь поудобнее). Ну все, тебе конец! Сейчас ты мне все откроешь, все секретные папки! (овладев системным блоком) Ты сейчас мне дату своего создания выдашь!
На мониторе появляется мигающая надпись: "Ускорьте фрикции!".
Уфолог 2. Профессор, надо ускорить фрикции!
Уфолог 1 (пыхтя, исходя потом, краснея и перенапрягаясь). Пошел он к черту, я и так делаю, что могу.
Уфолог 1 пытается ускориться. На мониторе продолжает мигать надпись: "Ускорьте фрикции!".
Уфолог 1 (в ярости). Да он сошел с ума, этот идиотский компьютер!!!
Уфолог 2 (отчаянно шлепая Уфолога 1 по ягодицам). Скорее, профессор, ради прогресса! Ускорьтесь, умоляю вас!!!
Уфолог 1 (ускоряясь, насколько возможно). Да! Да! Да!
Уфолог 1 кончает. На мониторе появляется надпись: "Добро пожаловать!"
Уфолог 1 (переводя дыхание). Уф! Это было нечто! (смеется) Дайте кто-нибудь закурить!
Уфолог 2 (прикуривая сигарету Уфологу 1). Теперь нельзя терять ни минуты. Давайте заглянем в его файлы.
Уфолог 1 (придя в себя). Да, давайте посмотрим!
На мониторе появляются папки, название которых озвучивают уфологи.
"Вся информация по Президенту США. Его любовники и любовницы. Результаты тестов на умственную неполноценность Конгресса. Справочник коррупционных ставок".
"Президент России - гриб. Адрес лаборатории секретных грибков, разводимых для вживления во власть. Трэш-шоу "Государственная дума", 5-ый сезон".
"Индикаторы инвестиционных рисков по строительным проектам на планете Земля. Краткий курс рабовладельчества для топ-менеджеров. Анализ конкурентных преимуществ наиболее жадных игроков на рынке жилой и коммерческой недвижимости".
"Строение земной женщины. Секреты термоядерного одновременного оргазма. Эрогенные точки Х, Y, Z для чайников".
Уфолог 1 (задумчиво). Мда, похоже они знают то, чего не знаем мы.
Уфолог 2. У них сверхразвитая цивилизация!
Уфологи читают дальше.
"Ебанистические фасады с межгалактической конференции Союза современных архитекторов Вселенной".
"Схемы инженерного обеспечения земных поселков и многофункциональных комплексов".
Уфолог 1. Эта информация, видимо, как-то связана с профилем работы инопланетянина. Видимо, они строительные менеджеры.
Уфолог 2. Это просто омерзительно! Они хотят застроить нашу Землю своими многофункциональными комплексами!
Уфолог 1. Да, и думаю, они ни за что не захотят отказаться от этой идеи. Надо срочно найти пришельца, который катапультировался!
Дальше на мониторе появляются порнофотографии с участием Гуманоида, которые быстро сменяют друг друга.
Уфолог 2. Да он просто отвратителен, этот пришелец! Он извращенец! Его надо срочно изловить! (в массовку, шныряющую по месту падения корабля Гуманоида) Срочно передайте властям его параметры!!!
Уфолог 1 (замечая на порнокартинках с монитора себя, в шоке). Как это могло быть!!! Это грязный фотомонтаж!!!
На порнокартинках Гуманоид по полной программе забавляется с Уфологом 1 и Уфологом 2.
Уфолог 2 (в полнейшем шоке). Это переходит все границы! Он самый грязный извращенец на свете!!! Его надо немедленно разыскать и отдать под суд.
В это время на мониторе идут порнокартинки с участием только Уфолога 1 и Уфолога 2. Судя по фотографиям, они очень близки. Затемнение.
Часть 3.
Гуманоид гуляет по оживленным улицам, заходит в магазины, делает покупки, разглядывает витрины. Вдруг мимо него проходит очень красивая стройная девушка в облегающем коротком платье. Гуманоид останавливается, приподнимает очки, смотрит ей вслед, а затем идет за ней, пытаясь догнать.
Гуманоид (догоняя Бейбу). Девушка! Девушка!
Бейба (оборачиваясь и с интересом разглядев Гуманоида). Мы знакомы?
Гуманоид. Нет, но я очень хочу с тобой познакомиться.
Бейба (немного смутившись). А почему вы разговариваете со мной на ты?
Гуманоид. Ты молода и прекрасна как весенний сад - как я еще могу с тобой говорить? Ну просто язык не поворачивается, обратиться к тебе на вы.
Бейба (смягчившись). Ну хорошо… как тебя зовут?
Гуманоид. Майкл.
Звучит песня Майкла Джексона и Гуманоид начинает делать "лунную походку" и характерные танцевальные движения.
Бейба. Майкл Джексон.
Гуманоид. Нет, конечно, просто Майкл, а ты?
Бейба (пройдясь взад и вперед, виляя бедрами). А я Джессика.
Гуманоид. Джессика Альба?
Бейба. Нет, конечно, просто Джессика.
Гуманоид (запускает руку под юбку Бейбы, дотрагивается своей рукой между ее ног и начинает наглаживать). Знаешь, я так рад с тобой познакомиться.
Бейба (приятно смущена, игриво пытается отвести его руку). Я вижу, что ты уже на взводе.
Гуманоид (смотря на свою растущую на глазах ширинку). Да, Бейба, мне нужно срочно тебя взъерошить, иначе я сейчас взорвусь.
Бейба (оглядываясь вокруг, одергивая его руку и поправляя платьице). Хорошо, только перестань меня позорить при всех.
Гуманоид. Ты что, не хочешь?
Бейба. Ты о чем? (пауза, осматриваясь) Мы можем попить с тобой кофе вон в том кафе. Пойдем?
Гуманоид. Зачем кофе, если я хочу тебя затрахать до смерти.
Бейба (с показным возмущением, но заинтересованно). Ты какой-то дикий! Откуда ты такой?
Гуманоид. Я из маленького графства в Европе, его даже нет на карте.
Бейба (беря под ручку Гуманоида и идя с ним в открытое кафе). И что у вас там все такие резвые?
Гуманоид. В смысле?
Бейба. Ну, тут, у нас, ты не можешь просто захотеть меня на улице и тут же увести для занятий любовью.
Гуманоид. Зачем увести? Давай прямо здесь по-быстрому почикаемся.
Бейба. Ужас! Как ты разговариваешь! Фу!
Гуманоид (с недоумением и раздражением). Ну, хорошо, что мне надо сделать, чтобы тебя выебать? Я и так потратил на тебя кучу времени!
Бейба (отталкивая Гуманоида). Да ты ненормальный! Маньяк!
Бейба уходит. Гуманоид смотрит ей вслед.
Гуманоид (смотря ей вслед). Что с ней не так? Она же была готова подрючиться. (раздумывая) Может, у нее какая-то заразная болезнь… И причем здесь кофе. Зачем нам пить кофе, если…
Бейба возвращается.
Бейба (протягивая руку Гуманоиду). Ладно, поехали!
Бейба с Гуманоидом прыгают в подъехавшее такси и уезжают.
Часть 4.
В квартире у Бейбы. После бурного секса лежат Гуманоид и Бейба.
Бейба (сладко вздыхая). Это было потрясающе, Гуманоид! Ты любил меня так, как никто до тебя! Ты словно чувствовал каждое мое желание!
Гуманоид (взмыленный, еле переводя дух). Ты…фу…нечто…уффф…у…тебя…уу тебя… есть… тоно… тонометр?
Бейба. А что это такое?
Гуманоид. При…фу…прибор…для…изме…измере…ния…давле…фу…ния.
Бейба (игриво). Ты что опять на взводе? (ласкаясь к Гуманоиду) Ну, ты и ненасытный!
Гуманоид (испуганно). Ты…уф…неправильно… неправильно поняла… уф… меня…фу…
Бейба. Ты хочешь поиграть со мной? Ах ты шалун!
Гуманоид (вскакивая с постели). Мне…фу… пора!
В это время в окно заглядывают Уфологи.
Уфолог 1 (видя Гуманоида). Вот он, он здесь! (смотрит вниз) поднимите повыше!
Гуманоид (видя Уфолога 1). Вы кто такие, вашу мать?
Уфологи (влезая в окно). Лови его!
Уфологи пытаются поймать Гуманоида. Бейба удивленно продолжает лежать топлес в кровати и наблюдать за происходящим.
Гуманоид (избивая Уфологов). Вы что, совсем охренели? Откуда вы взялись? Что вам нужно?
Уфолог 1 (вспоминая проецируемые на экран порно-картинки с участием Гуманоида, Уфолога 2 и разных девиц). Нам нужен ты!
Уфолог 2. Я держу его профессор!
Бейба (теряя терпение). Ну-ка убирайтесь все из моей квартиры!
Все трое останавливаются в неприличных позах по отношению друг к другу.
Бейба. А теперь уходите все!
Гуманоид. И я?
Бейба. Все.
Уфолог 1 (заметив неприкрытую грудь Бейбы, доставая и надевая очки). Я представитель правительства и вынужден допросить вас по факту контакта с инопланетным существом.
Бейба (смотря на взъерошенного Уфолога 2). Я и не знала, что он инопланетное существо!
Уфолог 1. Да не он, а (указывая на Гуманоида) это вот он инопланетянин.
Раздается звонок мобильника Гуманоида. Уфологи и Бейба громко обсуждают Гуманоида. Гуманоид пытается поговорить по мобильнику.
Гуманоид. Ну-ка, заткнитесь все! (в трубку) Да, шеф, извините, тут слишком шумно! Что вы сказали?
Раздается шипение из трубки.
Гуманоид (выслушивая шипение Шефа). Конечно…да…сколько?...обязательно…уже смотрю…когда?...можете на меня положиться… (кладет трубку) похоже, я здесь задержусь надолго…
Бейба. И что ты собираешься делать?
Гуманоид. Надо устроиться на работу…
Бейба. Это правильное решение…тем более, что я, кажется, беременна.
Гуманоид. Так сразу?
Бейба. Я себя знаю. После того, что между нами было, я обязательно рожу.
Уфолог 2. Мальчика или девочку?
Бейба (Гуманоиду). Мальчика, такого же красивого, как ты.
Гуманоид. Но у меня уже есть 36 детей.
Бейба. Но такого, как у нас с тобой, у тебя точно не было.
Гуманоид (в задумчивости). Ну что ж…
Бейба. А где ты будешь работать?
Гуманоид. Не знаю, посмотрим…
Уфолог 1. Может, поработаешь у нас?
Гуманоид. У вас?
Уфолог 1. Ну да.
Гуманоид. Я же инопланетянин, а вы как раз за ними гоняетесь.
Уфолог 1. На самом деле, у нас работает много инопланетян.
Гуманоид. ?
Уфолог 1 и уфолог 2 превращаются в двух странных чудищ.
Гуманоид (в шоке). Как же так? Вы разве не земляне?
Уфологи.Когда-то нас точно так же завербовали, как сейчас мы пытаемся завербовать тебя.
Гуманоид. А что мне надо будет делать?
Уфологи. Не палиться.
Немая сцена.
Затемнение.
Конец.